«Я» - высказывание... «Ты» - высказывание...

Если бы вы сказали мне об этом 20 лет назад, я бы Жила с мужем)))

Чтобы не сеять вокруг себя конфликты и не раздувать возникшие ситуации до масштабов скандала, нужно запомнить одну (в общем-то) простую вещь. В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания...

Вот они, «Ты»-высказывания:

- Ты неправ! - Вечно ты лезешь со своими советами! - Только дурак мог поверить в это! - Какой ты неуклюжий! - Помолчи, пожалуйста!

А что же произносить вместо этих слов, когда они так и просятся на язык?

В принципе можно всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо! И время экономится — не надо думать, как сформулировать психологически корректную реплику. Но если Вы всё-таки хотим стать «мастером общения», то мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики. А формируются они по такому принципу: 1. Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст. 2. Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так... 3. Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов: «Я чувствую...» или «Мне...» Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью.

Вместо - «....Ты неправ! - Вечно ты лезешь со своими советами! - Только дурак мог поверить в это! - Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы говорим «волшебную» «Я»-фразу: «Мне неприятно то, о чём ты только что сказал». Такой тип высказывания и есть «Я»-высказывание. Его ещё называют Открытым выражением эмоций. «Открытое выражение эмоций» это — не бить тарелки и ломать стулья. Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций. А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки. И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и не оскорбительно. Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику — мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже — оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения? Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

- мне страшно, когда ты начинаешь кричать..., - мне неловко, когда они смотрят на нас..., - мне стыдно, что мы прошли мимо этого человека..., - мне ничего непонятно, когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно», а только потом — «скучно» и «неинтересно»!) - я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет. Важно — донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?

Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально — не общаются по дороге, заставляя только не отставать. И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату: «А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!» Вот он — типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой. Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду? Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили — идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес.». Наверное рябит в глазах от “Я”. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь — КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол». Давайте избавляться от вредной речи!